¿por qué cambiarías el sexo?

Tras una encuesta realizada a 2000 hombres por la compañía de condones Durex, 3 de cada 10 británicos (es decir, unos 9 millones de hombres), dejarían de hacer el amor de por vida por cobrar 1 millón de libras (unos 1,5 millones de euros).

Según los resultados de la encuesta podemos ver las siguientes variantes:

el 9% dijo que se quedarían en celibato si no tuvieran que trabajar nunca más
el 3% lo dejaría si su equipo de fútbol ganara la liga y la Copa Europa
el 1% cambiaría el sexo por un suministro de cerveza de por vida.

¿Y tu? ¿que opción elegirías para cambiar el sexo de por vida?





Como es la primera encuesta que hago, por si acaso no se lee algo, lo que pone es esto:

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por que cosa cambiarias el sexo para siempre?

a) Por suficiente dinero como para no trabajar mas en la vida
b) Por que mi equipo ganase Copa, Liga y Champions!
c) Por tener cerveza de por vida en tu nevera
d) Por ninguna de esas lo cambiaria, pero por otra que no has dicho si (dila en un comentario)
e) Estas loco? no lo cambiaria por nada
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en caso de que no os funcione, dejar un comentario, por favor

Código de honor varonil

Encontrado en una página web de la blogosfera, no he podido por más que hacer un copy/paste del código de honor varonil.

Aunque parezca increible... creo que todos los chicos lo cumplimos al 80% más o menos...

¿qué puntos cumples tu y cuales no cumples?

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1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

A más queso, menos queso

Después de ver como todo el trabajo de estudio de álgebra de muchas semanas, se esfuma en el aire en cuestión de unos minutos, uno se pone a ver el mundo a su alrededor y pensar cosas muy chungas...

¿habéis estudiado alguna vez con un venezolano loco sentado a tu lado apuntándote con una ballesta?


¿habeis descubierto que teneis un amigo que se hace llamar "profesor dragón"?


¿teneis un amigo que para salir en la tele se pone a hacer el "gavilán"?


¿?

O lo peor de todo... te puedes pasar horas discutiendo sobre si a más queso, menos queso.

Porque a ver...
Los quesos tienen agujeritos, y cuanto más grande es un queso, más agujeritos, o agujeritos más grandes, y a agujeritos más grandes, menos queso....

Entonces tenemos que cuanto más grande es el queso, menos queso comemos, por lo que para comer mucho queso, tiene que ser un queso pequeñísimo...


¿?

Eso es como el enigma del examen sorpresa.
Un profesor dijo al inicio de la semana, que un día de ella haría un examen sorpresa.
Los alumnos dedujeron que si era sorpresa, el viernes no podía ser, ya que si llegado el jueves no habían hecho el examen, sabrían que era el viernes.
Por lo que como muy tarde podría hacerlo el jueves.... pero no! porque si llegado el miércoles, no hay examen, sabrían que el examen sería el jueves... por lo que el jueves tampoco podía ser, y por extensión, tampoco el miércoles, ni el martes, ni el lunes...

.........

Maldito álgebra! Pero que gilipolleces estoy contando???? Profesor dragón, ¿hay alguna solución? ¿o estoy acabado?

Esprisions

Profesor Dragón

Tengo una buena noticia lectores!
Un amigo muy voluntarioso se ha ofrecido a crear una mini sección en el blog como "artista invitado" :)

Es el "profesor Dragón" y esta es su mini sección dentro de mi blog!

El se dedicará a corregirme, chincharme, e intentar pillarme en todo lo que pueda.
Naturalmente, también lo hará con los comentarios, comentando él, o criticando a otros comentarios. Así que si quereis preguntarle cualquier cosa, vosotros mismos. Espero vuestras preguntas para él, y para mi también, por supuesto!

Esprision!

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Lecciones del profesor Dragon:
Leccion 1:

Ver Matrix no te hace experto en mitología

Morfeo no es un dios romano sino griego, y es el dios de los sueños, no del sueño. Hay una pequeña diferencia, se encargaba de introducir sueños a la gente que dormía, eso de hacer que la gente se durmiese no entra dentro de su jurisdicción.

paranoias en la madrugada de un examen de álgebra

25- 1 - 07

25 de enero ya??? pero si acabamos de empezar el año? dónde se han quedado estos 25 días?? que me los devuelvan ya!

En fin, mañana mi primer examen. Álgebra!
Son las 2 y media de la mañana y estoy escribiendo en mi blog! tiene cojones la cosa!

Morfeo! ¿dónde estás ahora que te necesito? maldito dios romano! siempre aparece cuando estoy en clase, pero por la noche no hay forma con él. Voy a empezar a dejar de adorar a divinidades romanas y griegas para volver al bonito vudú



Bueno, supongo que él no tiene toda la culpa. Quizá mi cabeza cada día tenga más cosas dentro en que pensar, y la cama es un gran lugar para pensar. La almohada todo lo escucha, no como esos malditos holandeses! Dios, como odio a los holandeses! (parodia que algún amigo entenderá)


Mañana os cuento que tal ha ido mi examen, aunque llevo casi 2 días sin poder estudiar mucho...

Mi quiniela:
2 puntos para un ejercicio de demostrar si un grafo es homeomorfo a otro
2 puntos para un ejercicio de árboles...quizá pintar algo en (anchura/profundidad) e intentar que sea m-ario y demostrarlo
2 puntos más para un ejercicio de sacar una base y conseguir un generador (ese fijo)
2 puntos de un ejercicio de complejos, quizá algo como hacer la raíz de un número complejo.
Los dos puntos anteriores se podrían dejar de hacer si haces uno de esos imposibles ejercicios de anillos...
y los 2 últimos puntos, estudiar una matriz para ver cuando es S.C.D, S.C.I o S.I. con unas letras "a" y "b" de factores ocultos y un alfa metida por ahí pa terminar de joder...


Suspendo seguro!

Bueno lectores (Dragón y pocos más. Gracias Dragón!!!) mañana os digo que tal.





Esprisions

¿quién demonios me ha enviado este correo?

Muchas veces nos preguntamos de dónde proceden algunos de los correos que recibimos. O simplemente, el porqué en mi nueva e impoluta cuanta de correo tengo al día 100 correos de Spam.

Es interesante saber algunas cosas sobre el correo (lo básico)

Al igual que google, hay "arañas" en internet que rastrean las páginas en busca de jugosas direcciones de correo escritas en algun rincón para añadirlas a una base de datos y poder hacer con ellas "spam".

Es por ello muy recomendable que cuando nos veamos obligados a dejar una dirección escrita fuera de un formulario a la vista de todos, la pongamos lo mas codificada posible
para las máquinas, pero lo más legible que se pueda para que para una persona a simple vista sepa leerla.

Unos ejemplos básicos podrían ser :

yo_soy_aquel ARROBITA gmail PUNTITO com

yo_soy_aquel  (y ahora el simbolo de la A con un circulo)  gmail   (punto)   com

Recordaros que las máquinas de rastreo son creadas por humanos, y por tanto cada día les agregan nuevas pautas de inteligencia. Es decir, que ya no solo buscan aquellas frases que contengan un símbolo arroba, si no que además buscan la palabra "arroba" para intentar componer con lo anterior y lo siguiente al símbolo una dirección.
Es por ello que es conveniente que utilicemos nuestra imaginación para "encriptar" la dirección de la forma "más legible" posible.


Por otro lado tenemos algo que odio: los correos cadena!
A ver, no los odio por su contenido. Algunos están bien. Otros son simplemente odiosos. Pero por lo menos puedes trazar una "grafica mental"
del tipo de correos que les gusta reenviar a tus amigos...

Los odio porque la gente no se molesta en borrar quien se lo ha enviado al reenviarlo, y al final te encuentras correos cadena en los que hay miles y miles de direcciones de correo, y entre ellas, siempre esta la tuya...

Como veis... tan solo hace falta que una empresa se ponga una cuenta de correo para que a su buzón le llegue el trabajo totalmente hecho.

Hago desde aquí un llamamiento a la humanidad:

Si quereis reenviar las odiosas cadenas, hacerlo (que remedio), pero por favor, ELIMINAR TODOS LOS CORREOS QUE APARECEN EN EL REMITENTE Y DEJAR SÓLO EL TEXTO.



Mi recomendación es que no mandes correos cadena y que escribas tu dirección de correo lo menos posible en foros y chats. Pero si aún así te has dado por vencido porque te llegan miles de correos Spam, y tienes que poner tu dirección en algún lugar, podemos saber quién es el que ha leido algo que no era para él.

Cuando tengas que dejar una dirección de correo en un formulario, o darsela a alguien, prueba a haerlo con el siguente formato:

yo_soy_aquel+raphael@gmail.Comilona

al añadir "+raphael" no cambia para nada tu dirección. Todo aquel que te envie un correo a esa dirección lo hará sin ningún problema, y tu lo recibirás perfectamente. Pero ahora podrás saber de donde ha optenido la dirección la persona que te está enviando el correo, e incluso clasificarlos en tu cuenta creando un filtro.

Si una empresa de venta de Viagra (lo más común) te envía un correo donde aparece el "+raphael" podrás saber que esa página en la que te inscribiste ha vendido tu dirección a una empresa de spam.

A partir de ahí, si no habías cedido tu dirección a terceros, puedes ponerte en plan "cabroncete" y meter un puro a las empresas... eso tu mismo jejejeje


Con estos datos (es lo básico, que ninguno de mis amigos informáticos se me eche encima por no entrar más en detalle!! ) si os quereis registar en mi blog para que os lleguen mis publicaciones al correo, podeis hacerlo añadiendo "+PocoAPocoYConCalma" en vuestra direción. Así me tendreis controladito!!!

Espero que esto haya servido a la humanidad para algo.

Esprisions

Jugueteando con mi portatil

Esta anotación la iré actualizando con forme vaya consiguiendo pasos en mi migración de windows a linux (ubuntu).

Antes de nada quería advertir al que me lea, que no tengo ni idea de linux, y que por tanto, para mi, hasta el comando "make" es nuevo!

6 - 1 - 06

Los reyes magos me traen un portátil!!!!

Compaq presario C350EA
1 giga de memoria RAM
120 gigas de disco duro
Intel Core Duo a 1'6
grafica de 128 compartida
wifi integrado
pantalla panorámica

lo arranco y todo funciona como es debido, así que procedo a la descarga e instalacion de linux en la distribución de UBUNTU

Tras una larga pelea con el particionador para conseguir poner el sistema de archivos correctamente, instalo linux.

Ahora tengo una partición para "intercambio de archivos" en swap, otra para "/" en Ext3, otra para "/home" en Ext3 y aparte, la partición en fat32 de restauración del sistema que viene de fabrica en el portátil y que me han recomendado no borrar.

Se instala correctamente, sin embargo, aunque conectado mediante cable, la red funciona, con wifi no va.
Sin idea de nada, intento por mil medios ver si es algún problema de configuración mirando en todas las opciones, y buscando por foros de internet como configurar la red.

Al final, harto de tener el mismo problema de siempre, que no me puedo conectar a internet, vuelvo a poner windows para dejar el ordenador tal cual estaba por la mañana.

15 - 1 - 06

Coño! el reloj va a su bola.... no me había dado cuenta...

Investigando me doy cuenta de que no es que vaya a su bola, si no que está totalmente parado en la bios. Mi ordenador nunca envejecerá, para el siempre serán las 20:03:50 (actualización: he cambiado a las 20:00:10 para ver si mantenía esta hora o la anterior, y mantiene la actual metida)

Leer abajo del todo, la secuencia de reparación del ordenador. *



19 - 1 - 06

Reinstalo ubutu, el dia 20 tengo una fabulosa clase de Unix en el master, y quiero llevarlo para utilizar mi portátil en vez de la mierda ordenadores que hay en clase.

Ahora tengo una particion en NFTS para windows, una partición para "intercambio de archivos" en swap, otra para "/" en Ext3, otra para "/home" en Ext3 y aparte, la partición en fat32 de restauración del sistema.

Averiguo que lo que le pasa a ubuntu con mi portátil, es que la tarjeta wifi es muy moderna para él, y aun no hay drivers.

Utilizando ndiswrapper puedo bajar el driver de windows e instalarlo en linux, sin embargo no consigo hacer compilar mediante "make"...

Por intentar arrancar con el grub en una opción que ponía win xp, se me jode el grub de arranque y me veo forzado a reinstalar ubuntu para que lo vuelva a crear.
Esa opción solo servía para entrar a la partición de recuperación de win XP.

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Comandos básicos en linux

Cambiar a root : sudo -s
Compilar un programa: dentro de la carpeta "make"
Instalar un programa compilado: dentro de la carpeta, y efectuado el make, "make install"


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Problema en la BIOS*

El servicio técnico H.P. me dice que:
1- reinstale la bios --> hecho, ningún cambio
2- me dicen que mire si la hora se mueve la bios, que por si acaso, reinstale el sistema. --> ¿reinstalar el sistema por un problema de la bios....WTF ? --> por si acaso... hecho. Ningún cambio
3- En espera a la respuesta del correo.


...

poco a poco... mi primer post!

Es la una y media de la noche, del día 17 de enero de 2007. 

Hoy se cumplen 2 meses de un acontecimiento importante para mi, algo que cambió mi vida por completo, y quería celebrarlo inagurando mi blog.

Muchas veces me he planteado escribir uno.
Pero siempre he pensado que no sabría que escribir, me aburriría escribiéndolo,lo dejaría aparcado, o simplemente, que no lo leería ni la araña de Google.

Pero ¡AQUÍ ESTOY! y voy a dar lo mejor de mi.

Quiero inaugurar este, mi primer post, con uno de esos momentos "peliculeros" que uno siempre recuerda, en este caso por muchos factores que quizá otro día comente.
El momento es el discurso de Hansel en la gala de los super modelos masculinos. Está sacado de la película "Zoolander", una de mis preferidas, y que recomiendo vean todas aquellas personas que aprecien el humor sutil escondido detrás de cada frase.

Oigo palabras como bello, guapo, rasgos increíblemente esculpidos,
y para mi eso es vanidad, es un... egocentrismo del que trato de desmarcarme.

Yo gozo con el puenting, osea, no sé, así es como vivo mi vida, vivo al tope, le pongo salsa a la vida.
Vivo al límite, o al menos lo intento.

Yo no era como los demás niños... no se... todos soñaban con ser... astronautas.
A mi siempre me interesó más "¿de qué materia estará hecha la corteza de un árbol?"

Richard Gere es el héroe de mi vida.

Sting, Sting sería otro de mis héroes. La música que ha compuesto en su carrera, yo nunca la he escuchado, pero el haberla compuesto, me inspira respeto.

A mi me importa muchísimo lo que hago.
¿acaso se qué producto vendo?¡No!
¿sé lo que estoy haciendo hoy?¡No!
Pero aquí estoy, y voy a dar lo mejor de mi

Así pues, como he dicho antes: ¡Aquí estoy! y voy a dar lo mejor de mi.

Esprisions!